はじめまして
えーー今回ブログを立ち上げた理由としては…
あ、申し遅れました、わたくし、ただきちと申します
一応こう見えて看護師をしています。2016年時点で二年目です。辛いデス
そう辛いんです
家族にも友達にも先輩にも言えないような、悪口じゃないよ全然
まあなんせ吐き出すところのない、どうしようもない気持ちを知人にみつかることなく吐き出せたらなあと思い、ブログを立ち上げた所存でございます
今回は一回目という事で、自分の気持ちを考えながら文字を打ち込んでいきますので、所々読みづらいかと思います。
まあ何が辛いのか、というと
最近すごい焦ってしまう。
何に対してっていうのはわからない漠然とした不安にかられる
でもそんな診断が欲しいわけじゃなくて、この状態をどうにかしたくて自分でアセスメントしているのです
まあ色々出来事が重なったのかな?って感じです
仕事二年目、自分はこのままでいいのだろうか?プリセプターの先輩のようにスキルアップを目指して、苦手分野である急性期も勉強した方がいいのでは?でも今の自分のスキルって違う病院で通用するのだろうか?本当に興味のある分野は?わからない。本当に勉強したいのだろうか。そもそも私は看護師に向いてない気がする。
友だちに彼氏ができて何だか気軽に遊びに誘えなくなった。さみしくなった
私も彼氏が欲しくて色んな出会いがあったが体目当てだったんだなぁっていう、男性に対しての恐怖心。それに付随して小学校~中学校にかけてのいじめ体験を思い出す。
私が看護学生時代から言われていた自分自身の課題、コミュニケーション能力の向上。
そもそもなぜ私が人とコミュニケーションを図るのに苦労するのか。おそらく人数の少ない、友だちだと思っていた人間含めたクラスメイト全員から無視をされるという経験をした小学生時代、3名の男子生徒から受けた暴力といっても過言ではない仕打ち。
あれが忘れられず、心の奥底で人との関わりを拒んでしまっているのではないか、と看護学生時代に教員から言われました。
男性に対して挙動不審に陥る行動、友だちと言ってもどうせ裏切られるのではと思ってしまう自分の消極的な気持ちがすごく空しく、寂しく、面白くない人間だなあと自分を否定してしまいます。
また、唯一の楽しみである絶大の人気を誇るアイドルグループの嵐の番組を見られなかったというだけで家族に当たる心の狭さ。
最低ですね。最低ですよ。でもね、私の心の支えで、仕事が終わって疲れて帰ってきて、家のこともして、それで自分のしたいこともさせてもらえない現状にどうしようもない怒りを覚えたんです。
数日前に母親に相談しました
ちゃんと話を聞いてくれました
話をきいてくれたという事が、たったそれだけの事が22年間生きてきた中で一番嬉しかった。
もしかしたら私は今までの生活で幸せと感じることが出来なかったのでしょうか。
親の愛情をしっかり受けてると思っていたが、割と放任主義のこの家がもしかした私がこんなに否定的な思考になるように形成したのでは、もしかしたらもっと構ってほしかっただけかもしれない。お姉ちゃんだから我慢しなさい、お姉ちゃんでしょ、一番上なんだからお手本になりなさい、これくらいできて当たり前だと褒められる事もなかった。
私はきっと、親から、友人から、人から私の存在を肯定してほしいだけなんだと思います。
あなたと出会えてよかった、心から信じている、自分の一番はあなただけだと、誰かに存在を認めてほしい。
実際、頼み事されるとすごいどうしようもなく嬉しく感じます。
高校時代なら、私は数学が得意だったためか友だちからも妹からも数学を教えてほしいといわれていた。絵も描くのが好きで人並みに描くことが出来ていたためか、職場で退職される先生のために絵を描いてと頼まれた。
褒められて頼まれるともっと頑張ろうと思える。自分のためじゃなくて人のために。
ネガティブな思考からポジティブな思考に持っていくには「あぁこれか」と。
人から肯定されることで自信を付けていけたらいいんじゃないかと思いました。
まあでも、何事も受動的になるんじゃなくて、自らが動かなければ何も変わらないし始まらないよ、とよく言われますよね。
でも私はまだ人を信じたいけど心から信じることは出来ません。どうせ人から離れられてしまうような人間だと、思ってしまうほどに自分に自信がないからです。
もっと自分に自信を持ちたいと思います。
自分に自信を持つにはどうしたらいいのか。まず仕事に関してもっと高みを目指して…なんて言えたらいいんですが、私はそういうタイプの人間ではないという事はわかっています。余計に挫折を味わいそうなので、マイペースに考えていこうかなと。
だったら、好きこそ物の上手なれ。
絵が好きなんです。まだまだ下手くそで我流でちゃんと学んだことはないけれど。
唯一褒められる絵。これを続けていきたいなと思います。
大好きな嵐のリーダーの大野さん。私が嵐にハマるきっかけとなった大野さんは、本当に尊敬する方です。
あの人の個展を見に行きたかったなあと、思います。行けなかったんですよね。お金も時間もなくて。残念だったなぁ。
大野さんの絵って我流らしいですね。大野さんもずっと勉強もせず絵を描いてたと聞いたことがあります。画集を買って初めて見たとき鳥肌が立ちました。いい意味で。
この人どうなってんだ?ただのアイドルじゃないのか?ドラマの魔王の時と言い、ライブの時の歌やダンスといい、この人の才能は底知れないなぁ。と感動をもう10年くらいですかね、感じております。
もう一つ、好きな人たちがミスチルなんですよね。
嵐の事を知る前に、いじめられている真っ只中ですね、あれは。父親の車の中でかかったあの名曲、tomorrow never knowsが流れたんですよ。
癒えることない痛みなら、いっそひきつれて
何だかすごい心にきたんです。中学生ながら(笑)
あの歌を聴かなかったら登校拒否してたかなと思います。自分を奮い立たせてあんな奴らに負けるなと頑張ってた時期かなと、打ち込みながら思ってます。
なんか、すっきりしたな(勝手に)
これからは絵を描いていけたらなぁ、と思います。
絵を描いていったら載せます。
あと毎日何かしら更新出来たらいいな。有限不実行にならんように頑張ります
一回目から好き勝手言って、しかもちょっと重くて長い話をしてしまいました。
どなたか読んでいただいた方がいらっしゃったら、これからの私の成長を(成長できるのかはわからない)見守っていただければ幸いです。
これからもよろしくお願いします
ただきちでした